10万个冷笑话(别人说你的笑话好冷怎么回复)

10万个冷笑话，别人说你的笑话好冷怎么回复？

直接回复说我讲的笑话是没人理解其中的意思只有懂我的心意才能给我带来内心的快乐，当别人说你的笑话好冷的时候，说明对于你的笑话是一种非常反感的态度，应该主动向对方做出解释，只有这样彼此做到互相的理解，大家在生活中才能给对方一个温暖的关怀。

有没有一句沙雕台词让你哭笑不得？

《回家的诱惑》林品如：我男人你都睡了，还怕你穿我衣服用我东西么？全世界就你最sao!《新还珠格格》喂？是网络健康监察局吗？我怀疑有人在开车，可是我没有证据！《新流星花园》香蕉 : 人家才没那么矫情呢！我不管，我就是要你做我的女人！杉菜：我不好！隔壁大妈的打扮都比我干干净净漂漂亮亮！《黄金瞳》张艺兴：没错，我就是那只努力努力再努力的小绵羊！《创业时代》请原谅我，我爱上你的声音，和别的男人的钱。《宝贝》啊啊啊啊啊，我想给你脑子排排毒。《大太监》"皇上，臣妾还是想出去看流星。"《河东狮吼》当初交往的时候，不是说只要是男的就可以吗？《兰陵王》女人，你没见过世面，却引起了我的注意啊。《一起来看流星雨》初吻有套装？吗？《深宫谍影》来，把掌声送给二位表演的。《神雕侠侣》自谦之前，问过手里的鸡了吗？《让子弹飞》我死了《好先生》我......我......《新水浒传》啊？《敌后便衣队传奇》有了这发明，诺贝尔奖简直是囊中之物！《射雕英雄传》那什么，你怎么知道它是热的？用手摸？《封神英雄榜》斑马线里有没有马？老婆饼有没有老婆？《宫锁连城》啧啧啧，你们俩说话水平真是般配。 如果觉得不错，欢迎点赞，关注，评论。

东北题材的小笑话？

1、

有三个小偷被警察抓了，一个是沈阳人一个是大连人一个是锦州人。

由于是初犯于是被拘留了一天就准备放了，放出去之前让他们每个人说一句：感谢政府宽大处理。

十分钟后锦州人又被关起来了。

2、

台湾妹子A和东北妹子B吃寿司：

A：“诶你造吗，就酱吃真的好好吃”

B：“就酱？不用就酱。”

3、

外地人到东北打车，前面有两条路。

外地人说：师傅，走弯道。

出租车司机说：直道。

外地人说：肯定是弯道，走这个弯道。

出租车司机说：直道。

外地人说：你看我这手机上说的是弯道，不能走直道。

出租车司机大哥急了：直道！！我说我直道（知道）了！

4、

孩子问：什么是勇敢? 爹：唬呗!

孩子问：什么是温柔? 爹：贱呗!

孩子问：什么是老实? 爹：熊呗!

5、

海上升明月，天涯共此时。

东北话：也不知道在那旮旯的咋样了，叫人怪惦念的。

6、

一个台湾青年到东北玩，在家常菜馆点了锅包肉，好吃得惊呆了，对后厨忙活的大婶说：这是我这辈子吃过的最好吃的东西你造吗？

大婶：我不造了，你造吧，可劲造。

7、

在饭店里，一桌台湾人和一桌东北人吵起来了， 吵了一会儿，东北人按奈不住，操起板凳：废啥话！干就完了！

台湾人：别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢。”

8、

跟一东北同事聊天。我说:“我爸真肉麻，手机里存我妈号码叫兰兰，存我的就只是名字。”

他说:“这算啥？我爹给我妈存个宝贝儿。”

我刚想笑，他吸了口烟，缓缓吐出：“给我存的，犊子。”

9、

上大学的时候，午睡完去上下午课，舍友挺着急的，我说：赶趟赶趟。

舍友更着急了，我说你急什么？

她们以为赶趟是来不及了要赶时间，不赶趟才是来得及。

10、

有个牧师健忘，总忘自己做什么的，就去看医生。治疗几个月医生问他做什么的，他说，我布道啊！

于是医生又给开了一堆药。。。

11、

有一东北哥们，脾气挺爆，一点就着那种。

俩人一起去街上溜达，看见路边有一美女，这货一直盯着看，人美女不爽了，冷冷地说了句：你瞅啥！

哥们不乐意了，美女也得呛你几句：瞅你咋滴？

美女愣了：哥你东北哪的？

对，你猜对了，她俩是老乡，俩人聊得那叫一个热，没我啥事了，回家睡觉！

12、

一外地人到东北出差，出了火车站问一当地人：请问这附近有旅店吗？

当地人：这附近旅店贼多！

13、

东北人与福建人成语接龙: 心心相印∽印贼作父∽父相伤害∽还想咋滴！！！

你都知道哪些让人狂笑不止的段子或笑话？

1.女：有三套房吗？

男：没有！

女：有奔驰、宝马吗？

男：没有！

女：有7位数存款吗？

男：没有！

女：那你有啥？

男：我………

女转身就走。突然男的说：我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：死鬼，你不早说，这就够了！！那你是什么公司老总？

男：群主！

2.某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。

老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。

老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。

老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。

老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”

学生不知所措，“哇”的一声哭开了。

3.一大早上哥哥嫂子就开始吵架，嫂子言语咄咄逼人，气的哥扬手想打嫂子......

这时小侄子迅速地从被窝里爬起来对哥哥说：“爸爸，别上当，你忘了前几天你打妈妈一巴掌买了一个戒指妈妈才让你上床睡觉吗？我昨天看到妈妈又在看一款老贵的包包…...”

4.大哥做了三十斤香肠挂阳台被小偷偷走了。

大哥想想算了，大过年的谁吃都是吃......

可是没想到，下午香肠居然被原数奉还，里面还有一张字条：“盐放多了，料酒加少了，味道太差了，东西没少，就尝了半根......”

看见这字条大哥怒了，立马报了警，还骂骂咧咧地说：“你可以偷我的香肠，但你不能侮辱我的手艺！”

5.朋友交了一个女友，非常漂亮。一天，他拿着女友照片显摆给我们看。

他问道：“我女友漂亮不?”

另一个朋友看了看他得意的样子，说：“如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。”

说完后飞奔而去......

6.两个猎人正在森林中狩猎，其中一个突然晕倒了。他看上去已经停止了呼吸，眼神呆滞。另一个猎人掏出手机，开始打紧急求助电话。他气喘吁吁地对接线员说：“我朋友死了。我该怎么办？”接线员用冷静和宽慰的语调回答说：“放松一点，我能够帮助你。首先必须确定你朋友真的死了。”一阵沉默过后，接线员在电话里听到了一声枪响。重新抓起电话的猎人说：“好了，然后怎么办？”

7.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他ma没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他ma从哪儿掏钱！

8. 有一次路过一条小街道，突然上面突然有人喊：陛下。我还纳闷谁叫朕，上面就有一堆水泼了下来，那人还在说我不是叫避下了吗，你不让这可不怪我。我当时听完瞬间抓起旁边的石砖往上仍，喊了句：王后。

你有珍藏多年的冷笑话吗？

男子声音沙哑的说道：“当时我看见几个醉汉把一个女孩堵在墙角要行不轨之事，于是我挺身而出大喝一句：＂放开那女孩，有什么事都冲我来＂！然后呢？警察问道。男子：然后这群丧心病狂的畜生真他妈的把我上了！

昨晚没有加班提前回家，刚到家老婆神秘兮兮的对我说：“老公，我给你变个魔术吧？”只见她走到床前大喊一声：“变”！然后一把掀开被子，令人震惊的一幕出现了，只见我哥们一脸茫然的看着我俩，笑死我了，这二逼肯定不知道自己是怎么变到这里来的！

自从我们班里的女神把网名改为小龙女后，其他同学纷纷改名叫杨过，只有我默默地改名叫伊志平……

那年大学开卷考试，教授表示可以带任何能带的动的东西。那天我室友带了三大箱书，我带了手提电脑，我俩相视一笑，正得意呢，看见班里一个同学背了一位研究生学长进来…

周末回家，中午一家人在吃饭，都快吃完了，我爸说：你等等，我有事跟你说，我一看还挺严肃，就放下碗筷。我爸说：我这就剩两口饭了，吃完跟你说。我爸吃完一擦嘴说道：谁吃的慢谁洗碗。我：……