爸爸快点我坚持不住了(对一个性情固执听不进劝)

1、爸爸快点我坚持不住了，对一个性情固执听不进劝？

我们的汉字非常博大精深，首先分析一下“孝顺”二字，“孝”字上面是老的上半部，下面是子，也就是说当老人变老了，儿子要在下面顶天立地的扛着；再说一下“顺”字，顺就是要顺从，要顺从他的思想，他的行为。

孝顺，孝则顺。象古代卧冰求鲤，王祥父母患病，寒冬腊月，狂风怒号，王祥的继母想吃鲤鱼，王祥二话不说，脱去衣服，跳进冰河，融化厚冰，捉到两条鲤鱼，王祥继母食鱼后，果然病癒，王祥后官至太尉，司空。

还有三皇五帝之一的舜，相传他的父亲和继母及弟弟，多次加害于他。在舜修屋顶时，从下面纵火，舜手持两个斗笠跳下逃脱；让舜掘井时，他父亲瞽叟与他弟弟象却下土填井，舜掘地道逃脱。事后舜毫不嫉恨，仍对父亲恭顺，对弟弟慈爱。他的孝行感动了天帝。

孝顺虽然很好，有时又不一定全对，如果他的行为仅对本家人，我们还能忍受，还能顺从；但是如果对街坊邻居或社会造成了伤害，其他人则可能不会这样理解。

有的老人依老卖老，在公交车上为了座位辱骂别人，甚至动手打别人；有的老人老气横秋，故意碰瓷，故意损坏公园的公共物品。这些都是不可取，不但要好言相劝，严重时还要坚决制止这种形为。

老人出现这种情况是有原因的。老来小，老来小，当老人到了一定岁数会象小孩子一样，耍个小脾气，闹个小情绪。

首先当人到了一定岁数，生理机能都相应的衰退。腿脚不灵敏，思维不敏感，牙齿脱落，味蕾失灵，也就是说吃啥啥不香，再加上疾病折磨。这些因素可能导致心里不平衡，心烦意乱，稍微有点不顺，不如意，脾气就会象火山爆发。

其次，人都有第六感觉，很多人自己都会算日子，他们会对这个世界美好事物产生留念，看着子孙满堂，而自己却不能与他们同乐，心情无意之中就会时好时坏。

还有到了这岁数，好多人不是在轮椅上度过，就是在病床上输水吃药，药物在一定程度上也会影响到思维。他们也想到外面去看看蓝天白云，也想和老朋友聊聊天，但事与愿违，每天只能盯着天花板。久病床前无孝子，这都能理解。

面对这种情况解决的方法不是很多但也有。

1.尽量抽空多陪陪他，他眼里的人也分三六九等，同样是儿女，有的人他看见就喜欢，有的人他看见就烦，那就找他喜欢的人多陪陪他。

2.老年人喜欢怀旧，那就专找他那个时代的人物和故事去给他聊，也许你一开口，下面你只能当听众了。象逃荒，打鬼子，解放战争，三国演义一类的，尤其是最崇拜的人物象毛主席，周总理等。

3.如果条件允许，适当去晒晒太阳，见见他的老朋友，他老朋友一句话能顶我们一百句话。

当年我爷爷年龄大的时候也是这样，吃饭挑，药不吃，于是找到他的老朋友，让他老朋友说这药如何好，而且还很贵，我爷爷回到家二话不说，就先吃药。有时他的行为也很怪异，虽不出格但一般人不能接受，于是又找他的老朋友劝他，老朋友三言两语就把疑难杂症给解决了。

希望能够对你有帮助！

2、每晚辅导他写作业？

孩子六年级，每晚辅导他写作业，快被气死了，怎么办？同为家长，真的是非常理解你的感受了！我们想做百岁老人啊！我们是真的不想那么早被亲生的娃气到心肝脾肺肾整个人都痛了。那么，怎么办呢？我们来分享几招简单的修炼内功吧。

首先，气到不行，快到临界点时，赶紧移形换位，保命要紧啊！

妈妈快到气炸边缘时赶紧换爸爸上场，同理，爸爸临界点到时赶紧换妈妈上场！切记，千万不要跟孩子纠缠在某些理不清楚的氛围内！因为这个年纪的孩子，随便换点事做，他本人一会儿就忘了发生什么事了，徒留下你一个中年人气得瑟瑟发抖。

其次，离开战场后，找地方冷静，深呼吸，平静下来再回去。

如果在辅导作业时，没人替换，那么，切记，气到忍无可忍，自己感觉要控制不住我自己时，赶紧的跑到阳台深呼吸或者楼下小区走走冷静下来，等平静了，想揍人的冲动没有了之后，再缓缓回到战区吧。说不定孩子突然开窍那个题目自己做好了呢！实在没法理顺时，怎么都讲不通时，算了，放下吧，明天请老师指导一下好了。生命高于一切，死扛着容易出事的！那么多血淋淋的陪作业悲剧已经够警示了哈。

最后，要明确，维护稳定良好的亲子关系比做好一道题来得重要的多！

家长冷静后，请告诉自己，娃是亲生的，智商多少也是随了点自己的，生都生了就忍了算了！咳，实在忍不了，回到上一条，放下问题，明天请老师帮助，毕竟，技能指导，老师是在行的！我们还要维护好我们的亲子关系啊！对不对？不能为了个题目，气伤了自己，也破坏了我们多年来好不容易建立起来的亲子关系啊！人生海海，办法总比困难多吧！

综上，真的，少生气了，气多了会生病会老的，这是泡多少枸杞都缓不过来的啦！多找找方法，缓解好自己的心态，孩子的作业要做很多年的，不在于这一题两题的。放过自己，一家人才能健康快乐的生活啊！让我们，勇敢地迈向百岁老人的行列吧！

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3、结果还不去做怎么办？

因为你的方法可能不对路，大部分让孩子做事大家都主要停留在催促、唠叨、不停说“快点”

分享我的经验：

我的工作和家庭教育有关，不过，在孩子幼儿园中班的时候，遇到一些让人抓狂的情况——

早上出门要迟到了还东摸西摸，非得吼两声才能动作快；

晚上洗澡叫八遍，拖着进卫生间还发脾气；

吃一顿饭左摸右摸，直到热饭变成冷饭还没吃完；

想想我们自己机构经常也做家长调查，确实如此，在我们合作的一家培训机构对0-6岁父母的调查中，拖拉磨蹭以40.5%高居育儿挑战榜首——也许我可以把自己家的情况当成"试验品"了。

于是根据学到的亲子时间管理方法，一步步引导他建立时间观念，尽可能地缓解拖拉磨蹭的现状。经过一段时间早上出门去幼儿园已经不用多次催促，稍微提醒一下，他自己就会按步骤完成漱口擦嘴巴拿书包等项目；晚上基本可以按约定的时间准时洗澡，有时候还会提醒爸爸要先拿好浴巾……

这中间发生了什么呢？

我做了这样一些努力，或许对你也有用：

第一步：用可视化的工具认识"时间"

学龄前孩子没有时间观念，这真的不能怪他们。

儿童心理学之父皮亚杰就认为，人对于时间知觉只有在大脑的推理能力发展到一定程度才会出现，他曾说过，8岁以前的孩子几乎没法对时间做很好的估算。

既然如此，我们不停地催促孩子"快点！要迟到了！""快点去洗澡，时间不够了！"的时候，不妨先问问自己：孩子知道时间是什么吗？

要改变孩子拖拉磨蹭的现状，先要确保孩子对时间的概念有基本的认知，让孩子感知时间，这是所有后续步骤的前提。

感知时间——了解时间是什么，有多长，能做什么。例如，5分钟有多久、30分钟可以做些什么事情、早上洗脸刷牙需要多长时间、和家人一起吃完饭通常需要多长时间，等等。

我在帮助儿子感知时间的过程中，用过多种工具：刷牙的时候有三分钟小沙漏；看动画片的时候设置定时器，一次20分钟；我在家处理工作需要安静的时候，我会把番茄钟放在书桌上，告诉他妈妈需要你帮忙，接下来一个番茄钟的时间你可以自己玩么？等到番茄钟响了，就是25分钟过去了，我就陪你。

我家用过的部分计时工具

他以前吃早饭经常晃晃悠悠地左摸一下，右看一下，自言自语几句……我们又一起用计时器记录每天早饭会花多少时间，发现有时候18分钟，有时候20分钟、25分钟，很快孩子自己也好像有个"盼头儿"，会主动问今天我们用了多少分钟。

而不论记录的情况如何，我们都会鼓励和肯定他主动关注时间的做法。哪怕有时候是很慢的，也不会为此就批评教育，样才不会让孩子觉得关注做事情的时间和效率是糟糕的事情。

慢慢地，孩子对最日常的时间概念都理解的很好了，比如我说"还剩5分钟"他大概会理解有多长。

这一步是后面所有动作的前提，关键词是：感知时间、可视化工具

第二步：共同制定的可视化的契约代替"快点儿"

了解了时间的基本概念，可以邀请孩子共同制定一些日常清单。因为孩子的"拖拉磨蹭"，除了因为本身动作不熟练，还因为很多时候他们根本不知道接下来到底要做什么——"去洗澡"对于大人来说，是极其容易的一个指令，马上可以进行下一步行动。但对孩子来说，是先脱衣服？是先脱袜子？还是先走进卫生间？通常代表的都是不确定和需要思考的。

这一点我体会很深。当我和儿子一起把"洗澡都需要做什么"制作成洗澡清单并贴在卫生间门口之后，他似乎终于有了一个路线图，过去说"洗澡啦"，经常会得到一句坚决的"不要！"，因为去洗澡意味着不能玩了。而现在我们会在后面加一句，"洗澡清单第一件事是什么？"他就会有了明确的目标感，经常会一边回答"第一是拿浴巾"，一边就去拿了。

开始阶段制定清单，一定要从无压力的时间段开始、从单一的简单任务开始。除了洗澡清单，还可以有类似出门清单、回家清单，等等。

类似这种清单我们已经升级到第四个版本了

然后和孩子一起写写画画，把清单用他喜欢的方式呈现出来，我儿子特别喜欢这个环节，可以画只有他才能看懂的东西，也真是有了这种过程参与感，他会觉得这个规则不是妈妈强制他。

在对清单的使用情况跟进执行的时候，尽量避免催促唠叨，不停地说"快点儿"，而是聚焦清单当中的具体步骤和动作。

这一步是破解拖拉磨蹭的任务分解，是解决问题的关键进阶步骤，关键词：共同制定、从单一简单任务开始、跟进执行

第三步：从单一简单任务到一个时间段多重复杂任务

在前一阶段单一简单任务的清单执行一段时间，能够融入日常生活之后，进一步推进，把某个时间段的多重复杂任务也用这种方法进行规范管理，具体做法是：

和孩子一起，把这段时间内要做的任务全部罗列出来，根据时间前先后排序，形成这一时间段的时间表，在往后的日常作息中，让时间表说了算，而不是到了洗澡的时间不断催促、到了睡觉的时间讨价还价。

例如，从幼儿园放学回家到上床关灯睡觉这段时间，涉及回家、晚饭、饭后活动、洗澡、睡前仪式等诸多任务，有的家庭还会因为当天晚上是否需要上兴趣班而有两种不同的时间安排，不论是什么情况，都分别把它们依次列出来，大致每个项目需要花费的时间也列进去，可以请孩子帮忙一起加一些他认为能代表做这件事的图画，或者把孩子做这件事情的照片打出来贴在旁边，基本上形成这样一份时间表：

这里原理和上面第二步一样，都是通过和孩子一起来制定关于时间分配和使用的契约，来帮助孩子利用第三方工具提高自我管理能力和日常效率。

要注意的是，同样从压力不那么大的时间段开始，这样能尽量避免执行阶段家长和孩子的时间压迫感和情绪压力，比如早上起床到出门，大人孩子都有时间压力，稍微拖拉磨蹭就更容易因为"迟到"的压力而爆发情绪，不利于好习惯的形成。

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以上三个步骤是循序渐进的，理解上并没有太大难度，然而现实执行中总有这样那样的困难，每个家庭每个孩子都不一样。常见的"困难陷阱"有两个：

1. 没有让孩子收获实实在在的"红利"

因为利用时间的效率高了，空出来的"多余时间"，被家长人为填进了更多的任务，孩子被动接受，反倒觉得日子不如从前——拖拉磨蹭反倒没有那么多任务！明明要培养自我管理能力，又变成了什么都是为父母做的。

2. 期望超过孩子能力，做不到就开始批评指责

大人的自我管理能力尚且都不能做到时时刻刻自律，何况学龄前的孩子，按上面一步一步进行的步骤来，而不是今天列了清单，满心期待情况迅速好转，这样既没有尊重孩子的发展阶段特点，也给自己增加挫败感。

这一点确实是对家长耐心的考验，也考验家长是不是真的理解孩子的发展阶段，接纳"做不到"的现状。我们家也一直在这条路上，有时候是进三步、退两步，慢慢前行。

我想，这样小步前进，你也可以试一下。

4、当父亲的对孩子没有耐心？

家长期望孩子说了就听，其实是希望孩子服从自己。

听话应该有两个含义：你听我的，我听你的。

往往彼此倾听得出的结果执行力更好。

“我以前凶吧，态度不好，他不听我理解，可是现在我好好说了，他还是不听。”这是家长困惑的地方。

常常家长会走进一个误区，是什么呢？

如果我放下身段，跟你好好说，那么一定能到达我的目的：“让你好好听我的话。”

家长的目的就是要：你听我的。

这个想法有个根本性的问题：没有把孩子放在平等的地位上。

想想看配偶间如果这么要求对方：你要听我的，显然会有矛盾，那么放在孩子身上也一定迟早会出现矛盾，且随着孩子年龄增长，矛盾会增大或激化。

孩子不听话的原因有哪些？我们一起来看看

（1）孩子的想法和大人的期望不一致

比如在睡觉和吃饭这件事上，大人的期望是，我一叫，你就得赶紧行动，说吃饭了，你就要赶紧把玩具放下，去洗手；说睡觉了，你就得收拾好玩具，赶紧上床躺下；

那么孩子的想法呢？我还没玩够呢，等我玩够了再说啊

所以家长的期望和现实就存在差距了，所以矛盾就出来了。

大人的感受就是，我的孩子不听话

（2）孩子的好奇心让他一而再而三地尝试

比如说，商场里面亮晶晶的商品，可能昂贵，也可能是易碎的；但是孩子对商品的价格和材质没有概念，他对自己的能力认知不足，他也没有办法以预判形式是什么样。他没有我们大人的社会概念，比如说碰坏了要赔，赔还要不少钱，而且这个钱赔出去没有回报，是冤枉钱，这些孩子统统没有概念；即使家长跟他说：“不要碰哦，坏了妈妈要陪的”这样的话，他也只是听，对他来说，不能理解是什么意思。但是商品呈现出来的漂亮的样子或者功能在实际地吸引他，让他去一探究竟，所以他没法听大人的“离得远远的”

给大人的感受就是，这孩子越说越做，不听话

（3）这是孩子一个个性化过程，对说“不”的产生的力量很享受

有的时候孩子说“不”或者反抗家长的时候，家长的激烈反应，让孩子体会到“不”这个词真的很有力量，那么大的孩子很享受这样的力量感。

比如说今天是规定的穿校服上学的日子，孩子说“我不想穿校服”。家长就着急了，“今天是规定要穿校服的，你不穿校服，你穿什么？其他小朋友都穿，你不穿？”家长就哒哒哒，一顿讲道理，目的是要说服孩子，给孩子的感觉就是被大人控制了，也感觉到我只要说“不”，就能把大人搞得鸡飞狗跳，这个很有意思，所以他会常常来刺探一下大人

给大人的感受是，这孩子怎么就说不听呢，真不听话

（4）孩子对“不要”的理解和大人不一样

比如说，过马路，大人认为过马路就是快步走，谨慎前行，注意前后左右的行人啊，拐弯的车辆啊，总而言之要小心地尽快走到安全的地方

孩子听到大人说过马路不要跑，他拉着你的手，一蹦一跳，因为红灯变绿了，大家伙一快往前走的人流很让人兴奋啊，我是其中一个很让人开心啊，刚才停着等，现在齐步走，这个很让人激动啊，所以他的动作完全表现出他的感受和心情，他没法理解那些个危险和紧张。

那么大人的感受是：这孩子真是越是危险，他就越做危险动作，真是不会听话的熊孩子

（5）大人不倾听孩子

有没有过这样的情形，孩子说：“妈妈，快快，快看我”，他可能把你的大衣服披在身上了觉得很好玩，他可能把枕头、玩具或者水桶顶上头上了，他想要跟你分享他的创意，通常家长们没有感受到危险，或者正在忙着的时候，都是很敷衍地看一眼，“哦，看到了”或者很不耐烦“唉呀，正忙着呢，没看到吗”于是这样的反应也给孩子做了个榜样，他也学到了，下一次，他也会这样对待大人叫他比如吃饭啦，睡觉啦

这个时候家长忘记了自己曾经做过的示范，他只感受到当下孩子的行为：怎么叫都不听，真是不听话哦。

那么解决方案是什么呢？

（1）审视自己的行为

每次孩子来找我们的时候，你觉察一下自己的行为，你有没有在认真地听孩子说话，你有没有敷衍孩子，有没有给孩子做“不听话”的榜样？

这个可以观察一下自己或者你的配偶或者家人，当孩子叫你们或者跟你们说什么事的时候，你的回应方式是什么，记录下来

然后从现在开始，可以很认真地回应孩子的每一次呼叫，即使你手里正忙，正在炒菜，也可以把火先关掉，然后蹲下来，看看孩子是什么事情，如果是需要花很长时间的，可以跟孩子说：“我听到你叫我啦，我现在正在炒菜，吃完饭我们一起玩，好吗？”或者你们可以约个时间，每天一个固定的时间一起交流的，让孩子把要跟你做的事放到那个时间去，这个固定时间称之为特殊时光。

（2）给孩子权力和选择

比如孩子今天要穿一条纱裙子上学，可是天很冷；可以让孩子先穿上衫裙子在门口试一试，让她自己决定要不要穿；可以这么说：“今天天气比较冷，妈妈打算要穿绒的衣服。你如果要穿纱裙子的话，可能会冷，也可能不会冷；或者你可以先穿了在楼下走一走，再来决定穿不穿，好吗？”

当然也可以根据裙子的厚薄和大小，给孩子有限的选择：“你打算在裙子里穿保暖衣还是穿外套呢，这个由你决定”——当然我们说这个有限选择给出的选项是大人能接受的，就比方刚才那个例子，不管是穿保暖衣还是穿外套，大人都可以接受，就可以给出来做为选项，大人不能接受的，就不做为选项来提供。

（3）倾听，进入孩子的内心

比如孩子一定要去看看那个电饭煲，可以抱着他在安全的范围内，去看一看你是怎样把米和水放进去的，是怎样按键的，或者也可以抓住他的手指，让他按正确的键。让他体会参与的快乐

等饭好的时候，可以邀请孩子一起去开一下锅盖，在安全的距离体会一下那个热度，孩子体验过了之后不会轻易去碰热气腾腾的东西。

或者是孩子睡觉前怎么也舍不得玩具，还想玩，可以跟他说：“嗯，这些玩具都很有意思，你一定想要玩到不想再玩为止，现在是睡觉时间，是你自己收玩具还是妈妈和你一起收？” 用共情的方法去理解孩子，让他觉得被关注到。

（4）运用幽默

比如说洗了澡，不及时穿衣服，可以先用被子把孩子先围起来，孩子通常很喜欢不一样的处理方式，他会很享受光鲁鲁在被子里的感觉。这个时候你还可以跟孩子玩游戏，拿着他的衣服说：“啧，这件衣服是谁的呢？他找不到他的主人了，是椅子的吧？........”

（5）尊重孩子，留出时间

通常我们说培养孩子的专注力，不让孩子受打扰，就是在他看书，玩玩具的时候不让他在那个场景中被打断。如果刚好到吃饭时间了，怎么办呢？提前一点知会孩子，让孩子有一个心理预期，不要让他立刻放下手里的工作。

可以这样说：“我们马上就要吃饭了，你需要多长时间可以过来？”

也可以说：“还有五分钟就要吃饭啦，你可以准备一下吗？需不需要小闹钟提醒你？”如果孩子同意，那么按个小闹钟，孩子可以听到闹铃响之后按计划行事。

5、一点也不想在家看孩子？

答：你好，大美女。

我是旁观者，又是过来人，能感受到你的心情，每天过得都是特别不容易！可以说是到了一种崩溃的边沿！

我亲眼看到我的老婆，因为照顾孩子，痛苦地躲着一个人哭，也倾听了她的心里话。

想出去找工作，宁愿辛苦工作，都不愿意照顾小孩，是哭着诉说的。

她和你的现状，都是一抹一样的！

也可以说，大多数的宝妈，都会经历这段日子！

在这段时间，我们做男人的，其实是一个很重要的角色。我们更要理解你们做宝妈的心情和现状，尽管我们要赚钱养家，也要用各种方式，去关心你们宝妈，哪怕一个电话，一句温暖的关心话，如果能回到你们身边，陪你一起照顾一会孩子，哪怕是一会，这么短暂的时间，对宝妈的工作都是一种分担和支持！这是最好的。

同时，

宝妈为什么感到烦躁，很大一部分，是因为孩子小，啥都不懂，并且吃喝拉撒，爱闹爱哭。你困死，他们反而精神，不按你的意愿进行的每时每刻，会让你心情，无数次崩溃！[捂脸][捂脸][捂脸]

这个是孩子的天性，

我们不防，自己反思一下：

从孩子身上，能不能，看到了自己出生的时候，也是如此折腾我们的父母呢？

同时，你也可以亲眼见证，自己小的时候，原来是这么【放肆】！这么【嗨皮】！想干啥就干啥！根本不用理会谁的感受！[大笑][大笑][大笑]

换位思考，你能从某种程度上，慢慢理解孩子的状态，这样你心里会感受一百倍。[奸笑][送心][送心]

我们的思维，决定了我们的心情，和一切言行举止！【境随心生，心生万物】

这段经历，

其实也是，我们做父母的一段修炼过程！[赞][赞][赞]修心的过程！我们内心不再是以前那样，不是年轻时的女孩子，不开心就撒娇，受委屈就哭泣！我们要明白，我们已经是为人父母了，应该有的责任和担当，所有的一切，都是要和你的丈夫一起面对的！

修炼好了，等孩子稍微长大一点了，你会发现比以前的自己，内心强大百倍，成长了不少，更有勇气面对以后的未来！

虽然我们还没见过，但我们是同道中人！

未来！我们的B妈们！我们的B爸们！

一起加油！一起面对，生活的一切！

我们会老去！

孩子会长大！

折腾的日子，在人生的长线上，仅仅是一个点而已，过了就没有机会重来，用珍惜的心态，去面对孩子，陪伴孩子，锻炼自己，同步成长！

朋友[握手]，加油！[碰拳][碰拳][碰拳]

当你心情烦躁的时候，多找朋友聊聊天，到户外找宝妈们聊天，假设去想一想美好的未来，孩子长大成人，幸福一家人的之美[比心][比心][比心]

6、父母的偏心伤透了我？

如果每天都在纠结不高兴的事，你能不抑郁吗？

你父母难道每天都对你展示他们的偏心吗？如果没有，那就是遇到一些事情的时候偏心你的兄弟姐妹了。你为什么在他们偏心的时候不直接反对，跟他们表明你的不满，而是在事情已经过去了一段时间之后，天天去回想它，越想越难过，让自己处于负面情绪里呢？现在你是成年人了，在父母偏心的时候你直接跟他们说出你的感受啊，跟他们闹一场，发泄一下自己的不满，让你父母也明白一下，他们的偏心伤到你了，以后你的父母和兄弟姐妹们也会收敛一点。

如果你觉得跟父母闹情绪发泄不满太不孝顺，那你为什么不孝顺到底呢？站在父母的立场，理解他们的偏心，只要他们过的开心，自己受点委屈也不算什么。我觉得既然在孝顺父母这件事情上你要做好人，那就好人做到底，不要去求回报，更不要跟兄弟姐妹去比，在能力范围内自己尽到自己的孝心就好了。

凡事向内求，不要总是向外求。在他们偏心的时候你可以表达，可以拒绝，如果你自己做不到，那就不要怪父母偏心了。毕竟父母生养你一场不容易，比生而不养的那些人和外人都强多了吧。

做人要宽容豁达，不要老想以前那些过去了的事，别人不让你高兴就算了，自己跟自己过不去算什么事啊？

要么你就闹一场；要么你就当为父母做慈善了，别比较别要回报。父母在偏心，别的兄妹又能比你多得多少呢？你做好自己，老天会回报你的。