勇敢勇敢我的朋友,你看过的重口味电视剧有哪些?
不知有多少人看过当年张铁林和宁静主演的《吕不韦传奇》,这部剧的大尺度、重口味,在我看来,已经达到国产影视剧之最了!我很好奇当初这部剧是如何通过广电总局审核的。
古装剧难得一见的“豪华配置”《吕不韦传奇》这部剧虽然剧情存在“戏说”和演绎,但是剧中人物选角却和历史中的人物形象非常贴合。
剧中的主演以现在的眼光来看,绝对称得上大牌云集,是不可多得的“顶级配置”。这是宁静的第一部古装剧,说实话她的古装扮相真的好惊艳。在这部戏里,她柔情似水、妩媚妖娆,把赵姬的绝代美人所特有的隐忍、无奈、坚强演绎的入木三分!张铁林扮演的角色也不再是傲视群雄的皇帝,在剧中扮演的是极具心机的传奇商人——吕不韦。他野心勃勃,擅于权谋,一心想摆脱自己商人身份,拥有权势,所以他步步为营,机关算尽,终成乱世中的一代“名相”。
除了这两位主演,高亚麟、高虎、张静初、陈好等都有份参演,可以说阵容豪华!
重口味关键词——香艳、该剧究竟有多重口,请自行体会!
剧中吕不韦(张铁林饰)与邯郸“沉香阁”头牌夏莲(宁静饰)一见钟情,并想方设法得到了她。俩人在一起嬉笑打闹的场面,简直让人热血沸腾、小鹿乱撞…当时我想绝不止我一人想成为“吕不韦”吧。
剧中还有一段是吕不韦和赵姬的“动作戏”···看台词,自行脑补…
虽然夏莲被吕不韦买走,赐名赵姬。表面上脱离了苦海,俩人过上了一段“激情燃烧”的生活。但是吕不韦为了能得到权势,他就把宁静献给秦国人质——赢异人,希望异人有朝一日重掌大权,自己也能跟着权倾天下。
于是乎赵姬便在吕不韦的授意下对嬴异人献舞,从小备受欺凌,又没享受过帝王生活的他自然抵挡不住吕不韦的这波美人计。小时候看这一段,真的觉得高虎饰演的异人着实猥琐不堪。
剧中除了宁静这一美人胚子外,还有我们大家熟悉的万人迷陈好,她接演这部剧的时候才22岁。她扮演的是被吕不韦买下的奴婢芸姜,一直倾心吕不韦,为他默默付出。 即使后来被嬴异人派赵高严行逼供吕不韦和赵姬的关系,她也一直坚守秘密,没有出卖吕不韦。要知道赵高对她施的酷刑是夹xiong,光听这名字就感觉惨绝人寰、毫无人性了,受刑这一幕,陈好的演技也是教科书级别的。
让人颇感意外的是,这剧中还有个一闪而过的演员——张静初,不过那个时候的张静初并未大红大紫,在里面扮演的也不过是个不知名的宠妾,也就是个背景板的角色,不过说真的个人感觉高虎果真“很适合这类角色”…
还有诸多重口、大尺、突破想象力极限的细节我就不一一分享了,感兴趣的小伙伴们赶紧去看看吧!有哪些惊悚悬疑恐怖的小说推荐?
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喜欢同性该怎么办?
喜欢你兄弟,就好好照顾他,这份感情不要去表达,因为你不知道对方怎么想的,引起对方的反感,或者恐惧,你不知道结果如何,对方也许马上觉得你很不正常,远离你,甚至把你的这个思想告诉了其他人,到时候路人皆知,弄得你更压抑郁闷了。
很多时候喜欢一个人,或者爱一个人是希望他幸福,所以你不要想着去占有,这种同性之间的暗恋更难有好的结果,反而会伤到对方。
同性恋毕竟还不太受人认可和接受,尤其是对于家里人来说是很难接受的。
当然如果只是单纯的喜欢,也许只是你的兄弟比较优秀,吸引你而已,你对他有好感,或者是崇拜他,你们经常在一起,觉得他能够给你带来温暖和安全感等。
人的感情其实很多时候都是比较复杂的,也许你的喜欢是因为自己压力比较大,或者是你们经常在一起玩闹,喜欢上了这种感受,兄弟情,而不是真正的恋人之间的爱情。
这个时候不需要压抑自我,也不要刻意地去疏远,有时候越是压抑自己,越是疏远越会思念,难以自拔,还是顺其自然比较好,同时自己也要试着真正谈个恋爱,接触一下异性朋友,也许会遇到一个自己喜欢的女孩子,到时候这份兄弟情引起的爱慢慢的淡化的。
平时让自己忙碌起来,做自己该做的事情,不要整天想着这些无聊的问题,调整心态,不要给自己太大的压力,也不要整天看与之有关的书刊杂志影视等,越是胡思乱想,越觉得自己不正常了。
很多时候自己只是好奇而已,从小没有童年的阴影,性取向是很难改变的,你还是以前的你,寻找你爱的女孩吧。
为什么有的人敢于自杀却不敢活下去?
建议,有这种自杀倾向的人,给他们读读毕淑敏的…《我很重要》,和仓央嘉措的…《我问佛》。应该有所醒悟吧。
可以先了解下他们执着的什么,心结在哪,…《蛤蟆先生去看心里医生》,这篇文章写的也很好,也能给迷茫无措的人以豁然开朗的提醒的。
实在是心结严重的,建议去看看心里医生,也可以辅助医学治疗的。
建议换个环境,或者找个比较紧张,充实的工作做,分散稀释一下眼下纠结的心情,方法总比困难多。
人不会有来世的,充其量,满打满算也就这一辈子,八九十年的光景,总不能,什么恩还没有报,什么责任和义务还没尽到,说放弃就放弃吧。也太亏了。且不说蝼蚁尚有偷生之意吧,人的思维也不该完全局限在自我认知中,必要的破局也是必须的。要相信只要活着一切还都有希望。
你见过渣女么?
说起渣女,我就想起了我们村的一个男人,通俗的说,也就是一个老实人被渣女按在地上摩擦啊摩擦!
家境贫寒的他做了人家的上门女婿!是的,我说的这个男人就是我们村的,只不过因为家里兄弟多,条件不好,所以做了隔壁村的上门女婿!这个男人属于大家眼里的老实人,踏实肯干,虽然不是做生意的料,但是干活还是有一把子力气的!
其实他上门的这家人的女人,村里人都知道,还没结婚就跟好几个男人暧昧,中间不知道怀了哪个男人的孩子,之后又堕胎,要不是在十里八村名声太坏,加上早就到了结婚的年龄,再不嫁真的是没人要了,毕竟她长的还算是有点姿色,不然也不会好多男人爱见不是?
正巧这个男人家里亲你,娶不起老婆,媒人一撮合,一个穷,急需老婆,一个坏名声在外,各得所需一拍即合,没一个月,他就去了她家里当了个上门女婿!
她肚子里有孩子了,但不是他的……结婚三个月,她肚子里就怀上了孩子,当他听说她有了的时候,那真是高兴的不得了,他怎么也想不到自己要当爹了,那种感觉相信当爹的男人都知道。他打电话告诉父母告诉兄弟说自己老婆有孩子了,自己要当爹了,走路都比平时有气势!
有一天,南街的一个同村男人来他家窜门,其实他挺奇怪的,这人从来没来过啊,这是有啥事?可人家说啥事没有,就那么有一搭没一搭的说这话,这时候她从房里泡好茶端了出来,人家就开始跟他老婆拉家常,他瞬间觉得自己成了个外人,这时她让他去外边超市买点盐,说是家里没盐了,他就走了!
当他赶回来的时候,就听到自己老婆跟那人说着话,她说不能让他知道,那个男人说没事,这孩子是我的,知道了又如何?……他的脑子瞬间明白了,原来老婆肚子里的孩子是那个男人的,不是自己的,她和他戴了一定绿帽子,他冲了进去,就开始跟那个男人厮打,而她却在拉他……
他没有离婚,因为他知道,如果离婚。自己这辈子光棍当定了!风波过后,她向他承认错误,说是自己以后一定跟他好好过日子,再也不像以前那样了,说是只要让她把孩子顺利健康的生下来,以后都听他的话!
是的,他很生气,是个男人都很生气,但他却知道生气又如何?如果离婚,以他家的条件,光棍一辈子定了,可是不离婚,自己就要把这顶绿帽子踏踏实实的戴在头上,他在她的请求中思考着……
后来的结果就是他也没离婚,孩子也顺利的生了下来,是个男孩,如今他和她依然是一家人,那个孩子也逐渐在长大,叫他爸,他也当亲生的养着,只不过他老婆也算是比以前有所收敛!
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有没有什么超虐的短篇故事?
曾经接触过一位单身女士,当时年近四十,一直没结婚。她是因为严重的抑郁症来找我的。
在我们的交谈中,她谈到了自己的童年成长经历。她父母都是小学教师,对她有很好的早期启蒙教育,在各方面要求也很严。
她在很小的时候就会背很多经典诗文,聪明伶俐,而且认字很早,上小学就读了不少课外书,学习成绩一直很好。
但她父母在她童年时期犯一个不可饶恕的错误,这个错误发生在她5岁的时候。
起因很简单,就是有一天她尿床了。父母为此大惊失色,说你2岁就不再尿床了,现在都5岁了,怎么反而又尿床,越活越倒退了。

父母的话让小小的她非常羞愧,以至于当天晚上睡觉的时候,心里非常担忧,好久都没睡着。
但也许是因为太紧张,也许因为前半夜没睡着,后半夜睡得太香,第二天早上醒来,居然又一次尿床了。
这下子,父母特别不高兴,说你是怎么搞的,昨天尿了床,今天怎么又尿了,是不是成心的啊?
当时他们住的是大院平房,有很多住户,她妈妈一边抱着湿褥子往外走,一边说,这么大孩子了还尿床,褥子晒到外面,让别人看到多丢人。
她爸爸板起面孔严肃地警告她说,有再一再二,没有再三,这两次尿床我原谅你了,再尿床我可对你不客气了。
父母的话让小小的她内心充满羞辱感和恐惧,所以接下来的一个晚上,她更害怕得不敢睡觉,直到困得坚持不住,沉沉睡去。
结果是,她连着第三次尿床了。这令父母简直震怒,不但责骂,而且罚她当天晚上不吃饭喝水。
虽然当天因为空着肚子睡觉,没尿床,但问题从此陷入恶性循环中,从那时起,她开始隔三差五地尿床。
父母越是想要通过打骂来让她克服这个问题,她越是难以克服。
父母可能后来意识到打骂解决不了问题,就开始带她找医生看病,吃过很多中药西药,都没有作用,直到成年,仍不能解决。
这件事几乎毁了她一生。天天湿漉漉的褥子、尿布以及屋里的异味,是烙进她生命的耻辱印记,她原本可以完美绽放的生命就此残缺了。

考大学时,她取得了很高的成绩,完全可以报考北京的名牌大学,但为了避免住集体宿舍的尴尬,第一志愿填报了当地一个学校,以便天天晚上回家。
大学四年,她不敢谈男朋友,自卑心理让她拒绝了所有向她求爱的男同学。
工作后,谈过两次恋爱,都是男方发现她有这个毛病后,选择了分手。
她对我说:直到上大学前,她一直认为自己这个毛病是个纯生理问题,是一种泌尿系统的慢性病。
后来才慢慢意识到是父母的紧张和打骂造成的后果。
结束第二段恋情后,她割腕自杀,被救过来,出院回到家中那天,终于在父母面前情绪暴发,疯狂地向父母喊出她心底积压多年的屈辱,并以绝食逼迫父母向她认错。
父母似乎终于也意识到问题的来由,虽然没向她正面道歉,却在她面前无言地流了几天泪,痛悔的样子终于令她不忍,端起了饭碗。
经过这件事,父母都一下子苍老了十岁,几天间就显得步履蹒跚了。

她知道他们已受到惩罚,心中既有宣泄后的舒畅,又有报复的快感。自此,这个毛病居然奇迹般地开始好转,发生的次数大为减少。
但她的生活却无法改变,周围凡认识她的人都知道她这个毛病。
她像一个脸上被刺字的囚犯,丑陋的印记无法擦去,只好在三十多岁时选择“北漂”,来到北京,希望通过环境的改变让自己活得自在些。
但骨子里形成的自卑和抑郁无法消退,再加上工作压力比较大,很小的一点事就会让她崩溃。
对于爱情和婚姻,完全失去再去碰触的热情和信心,对安眠药和抗抑郁药的依赖越来越严重。
后来她信仰了一种宗教,她说宗教是唯一让她感觉安慰并有所寄托的东西。
像一个医生在晚期癌症患者面前束手无策一样,我在她的痛苦面前也同样感到无可奈何。
教育中,有太多这样的蝴蝶效应。每一位做父母的都应谨记,教育孩子无小事,哪怕一句无心的话,一件再小不过的事,正确和恰当的,可能影响孩子一生;错误和武断的,则可能贻误孩子一生。千万不要让孩子的一生毁于我们的手中!

曾经还听别人讲,一个四岁的孩子,父母都是高学历,奶奶曾是单位主管会计,也很能干,且非常爱干净。
家长从孩子一岁半开始,就因为吃手的问题和孩子纠缠不清。
据家长讲,最初阻止孩子吃手,采用的是讲道理,告诉孩子手很脏,不能吃,他们感觉一岁半的孩子能听懂了。
发现讲道理没用,就来硬的,采用打手的办法,轻打不起作用,就狠狠打,但这只能起一小会儿作用,孩子一停止哭泣,就好了伤疤忘了疼,又把手伸进嘴里。
后来,负责照看孩子的奶奶拿出缝衣针,只要孩子的小手一放进嘴里,就用针扎一下,并把针挂到墙上,故意让孩子看到,但这也不能吓住孩子。
再后来家长还采用过给孩子手上抹辣椒水,每天24小时戴手套等各种办法,可是问题始终没能得到解决,并且越来越严重。
听家长说,孩子还特别爱发脾气,因为一点小事就大发雷霆,可以连续哭嚎两小时,甚至会用头猛烈撞墙,全然不知疼痛和危险。
见到这个孩子时,他两只手的大拇指已被吃得变形,两只小手布满破溃的伤口,伤痕累累,但孩子好像完全没有痛感,还在用嘴啃咬双手,用指甲抠开血痂。
更糟糕的是孩子的心理也出现严重障碍,不会和人交流,别人和他说话,他基本不回应,目光总是回避开来,神情冷漠,拒人于千里之外。
这个孩子的遭遇,让我震惊于家长的无知和残忍。
孩子吃手是多么正常的一种现象,婴幼儿最初是用嘴来感知和认识世界的,小手又是离他最近、唯一能让他自主支配的东西,所以吃手几乎是所有孩子的本能,根本不需要,也不应该制止。
到孩子可以动用自己的其它感知器官认识世界时,自然就不吃手了,就像人学会站着走路后,自然就不愿意爬着走了。
对于这样一个自然的认知过程,家长却要想方设法阻止,而且采用打骂、针扎、抹辣椒水等做法,简直就是在刑讯逼供啊!
一个弱小的孩子,在人生初期就莫名其妙地遭遇绵延不断的残酷对待,他的生命怎么能正常展开、怎么能不被扭曲呢?!
当然有的孩子对吃手表现出固执的喜好,到四五岁,甚至十来岁,还在吃,这种情况往往和孩子的寂寞或自卑有关,是其它教育问题积淀的一个后果,吃手不过是孩子自我安慰的一种方式。
遇到这种情况,家长更不该制止孩子吃手。应该做的是反省自己和孩子交流得多不多,相处方式是否和谐等等,并努力从这些方面去解决。
家长希望用各种规矩培养出孩子各种良好的习惯,而这对孩子来说,却是自由意志被剥夺,活在日复一日的冷酷对待中。
他的世界一直以来太寒冷了,已被厚厚的冰雪覆盖,所以他下意识地要把自己严实地包裹起来,回避和外界交流,直到失去正常的沟通能力。
这是一个弱小生命对抗恶劣环境的本能反应,畸形的生态环境只能让他变态地成长。
专门研究儿童神经病的蒙台梭利博士说过:我们常常在无意中阻碍了儿童的发展,因此,我们应该对他们的终身畸形负责。
我们很难认识到自己是多么生硬和粗暴,所以我们必须时时刻刻尽可能温和地对待儿童,避免粗暴。教育的真正准备是研究自己。
教育学和心理学对于严厉教育所带来的损害的研究已经很成熟了,但时到今日,人们对严厉教育的破坏性仍然没有警觉。

在我们的教育话语中,人们仍然特别愿意谈规矩,很少谈自由。哪个青少年出了问题,归结为家长管得不严,太溺爱;相反,哪个青少年成长得比较优秀,尤其在某个方面做得出色,会归功为家长和老师的批评和打骂。
这样的归结非常简单非常浮浅,但越是简单浮浅的东西,越容易被一些人接受。
于是,一顿“要么好好弹琴,要么跳楼去死”的威胁可以让孩子成为钢琴家,一根鸡毛掸子随时伺候可以让孩子上北大,一通把孩子骂作“垃圾”的污辱可以逼孩子考进哈佛……诸如此类的“极品”行为最容易得到传播。
人们不肯往深了想一想,严厉教育如果真能让孩子优秀,天下将尽是英才。成年人想收拾一个孩子还不是容易的事嘛,谁都会!
既威胁不到自己,又能把孩子教育好,省心省力,痛快淋漓——可教育是件“秋后算账”的事,虽然儿童的缓慢成长给了一些人以暂时的幻觉,但裁下罂粟不会结出樱桃,恶果不知会在哪个枝条上结出。
有位家长,听人说孩子有毛病一定要扼杀在摇篮中,所以她从女儿一岁多,就在各方面对孩子进行了严格的管教。
如果孩子不好好吃饭,妈妈会把孩子碗中的饭全倒掉;
如果孩子不好好刷牙,家长会把牙刷一折两半,丢进垃圾桶;
不好好背古诗,就用戒尺打手心……
在家长的严厉教育下,孩子确实被训练得很乖,按时吃饭,认真刷牙,会背很多古诗。
但她发现,刚刚三岁多的孩子,一方面表现得胆小怕事,到外面都不敢跟小朋友玩;另一方面在家里脾气又很大,且表现出令人不可思议的残忍,比如虐待家里的小猫,把猫尾巴踩住用脚跺,或用沙发靠垫把小猫捂到半死,看小猫痛苦的样子,她则表现出满足的神情。
一般小女孩都喜欢芭比娃娃,她则对这些娃娃好像有仇,动不动就肢解芭比娃娃,把娃娃的头和四肢揪下来,甚至用剪刀剪破。
妈妈不能理解,她的孩子怎么这样?
儿童天性都是温柔善良的,如果说一个孩子表现出冷酷和残忍,一定是他在生活中体会了太多的冷酷无情。
媒体不时地报道家长虐待孩子或子女虐待老人的的事件,手段之恶劣,令人发指。
同时,追究一些恶性刑事案件的犯罪分子的成长史,几乎全部可以看到他们童年时代极端严厉的家庭教育。
可以说,几乎所有的极端残忍者,都有一个精神或肉体严重受虐的童年。
经常被苛责的孩子,学会了苛刻;
经常被打骂的孩子,学会了仇恨;
经常被批评的孩子,很容易变得自卑;
经常被限制的孩子,会越来越刻板固执……
“身教重于言传”是教育中的一条被时间和无数事件验证过的真理性的结论,严厉教育本身也是一种示范,如果成年人对孩子拿出的是经常性的批评和打骂,怎么能培养出孩子的自信与平和呢?
放不下严厉教育的人,真正的原因是潜意识放不下莫名的恨意。
像一位网友说的:有些人小时候常挨打,痛恨父母打自己,长大了发誓绝对不打孩子,可做父母后还是会打小孩。
因为他们根本不知道正常生活是怎样的。推翻父母不难,但修补父母刻在自己童年里的缺陷,非常不易。
是否认同打孩子,是块试金石,可测验出人们在教育上的认识水平。
孩子没有错,只有不成熟,如果你动不动认为孩子“错了”,那是你自己错了;如果你遇到的孩子是屡教不改的,那是你所提要求不对或一直在用错误的方法对待他。
我们相信教育是件“桃李不言,下自成蹊”的事,需要“随风潜入夜,润物细无声”地解决。
前苏联教育家马卡连柯说过:“如果家庭生活制度从一开始就得到合理的发展,处罚就不再需要了。在良好的家庭里,永远不会有处罚的情形,这就是最正确的家庭教育道路。”
这里所说的“良好的家庭”并非永远一团和气,而是有矛盾也总能得体地解决。
儿童是脆弱的,成长只需要鼓励,不需要惩罚,一切严厉的对待都隐藏着某种伤害。
父母不仅应该放下手中棍棒,更要放下心中的棍棒,心中无棍棒是件比手中无棍棒更重要的事。
宽容而饱含真诚的教育,总是最美、最动人的,对孩子也最有影响力。
当然,我不希望给家长们太大的压力,大家都是凡人,偶尔火气上来了,实在忍不住,打孩子两下或骂几句,这也不会有太大问题,正像一个偶尔吃多了的人不会成为大胖子一样。
身体自有它的调节功能,孩子也自然有他正常的抗挫折能力。并且儿童甚至比成年人更宽容,更能理解并消化父母偶尔的脾气。
孩子最受不了的,是父母经常性的严厉和苛刻。尊重孩子,是大自然的法则,是教育最基本的法则。
严厉教育的目的虽然也是想给孩子打造出华美的人生宫殿,到头来却只能制造出一间精神牢笼,陷儿童于自卑、暴躁或懦弱中,给孩子造成经久不愈的内伤。说它是危险教育,一点也不为过。
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